Тигринка

@ А н г е л @, типа прикольнули "Манящие глаза"?

ага

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина.
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на
черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации.
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует.
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим.
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних,
умные – своих.
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не
носят мини на работу.
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в
тени.
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес.
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в
качественную.
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные –
быстро.
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими
любовницами, умные – верными друзьями.

Как удержать мужчину

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед
свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и
спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на
других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы
его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не
захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО![/b]

_________________
"Господи, дай мне силы изменить то, что я в силах изменить. Дай мне мужество принять, пережить то, что я не в силах изменить. И дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого".

Наша тигринка:

Однозначно!

_________________
"Господи, дай мне силы изменить то, что я в силах изменить. Дай мне мужество принять, пережить то, что я не в силах изменить. И дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого".

Спасибо, девочки! Я рада, что вам попнравилось.

Врач - пациент. Вопрос - ответ.
Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.

Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.
Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.

Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.

Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь
Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.
Мне 21 год. Спасибо
Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.

_________________
"Господи, дай мне силы изменить то, что я в силах изменить. Дай мне мужество принять, пережить то, что я не в силах изменить. И дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого".

# Конферансье, проведший весь вечер в компании студентов-медиков, выходит на сцену объявить номер:
-- Рак матки. Промежность... Ч-черт, простите... Марк Фрадкин. "Про нежность".

# Судят профессора гинеколога.
Судья: - Вот Вы такой положительный человек, а убили женщину. Как такое могло произойти?
Профессор: - Понимаете, я целый день занимаюсь на работе тем, что туда заглядываю. Прихожу домой - жена просит поставить спираль подругам или дочери. Устал. Выбегаю на улицу, а там эта пьянь стоит и говорит: "Дай 5 рублей п.... покажу".

# Муж сидит в коридоре больницы где рожает его жена... нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него ребенок:
- Поздравляю у Вас мальчик!
Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты:
- Поздравляю у Вас еще и девочка!!
И так продолжалось еще раз двенадцать... Ошалевший папа заглядывает в кабинет, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок... потрепанный в общем, истерическим криком орет:
- Сс-ве-е-е-е-ет!, гасите свет!!! они лезут на свет!!

# Женщина выбегает на трассу и суетливо голосует такси. Наконец-то одно останавливается.
- В роддом! - выкрикивает женщина.
И чуть позже:
- Да не гоните так, я там работаю.

# - Так, больной, идите сюда. Медсестра на Вас снова жалуется. Зачем этой ночью вы опять спали в гинекологическом кресле?
- Ну я, блин, ну, не знаю, в общем, нравится мне!
- Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь было негде!

# Сидит чукча в лодке, курит трубку, а жена на веслах гребет.
С берега спрашивают:
- Куда плывешь?
- Однако, жену в роддом везу.
- А почему она так быстро веслами машет?
- Однако, рожать пора

_________________
"Господи, дай мне силы изменить то, что я в силах изменить. Дай мне мужество принять, пережить то, что я не в силах изменить. И дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого".