Тигринка

Мужик приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и всех делов!


- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?!
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О Боже! Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.


Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации...
Поздравляю, все получили высшие оценки. анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета.
А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!


. В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.


Беседуют два друга:
- ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру: "Зиночка, как правильно пишется: "Здесь был доктор или "Сдесь был доктор"?


Девушка из села решила поступать в институт. Перед сдачей документов приходит в больницу на медосмотр, прошла всех врачей, осталось только к гинекологу.
Врач ее проверил, написал что-то и она вышла...
Через некоторое время возвращается и говорит:
- Дохтор, что же ви мене написали "Здорова"? Hаписали бы "маленька" или "така, як у всех"...


Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине: - Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. - А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

Ржунимагу! Пацтулом!

Вылазь, Настюх, щаз следущая порция будет.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!

Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!

Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!

Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

- Доктор, а алкоголизм это болезнь?
- Хочу вас огорчить - да.
- Тогда выпишите мне больничный!

ОДА КЛИЗМЕ

В санатории "Машук Аква-Терм" (посёлок Иноземцево, Ставропольского края) был открыт полутораметровый памятник клизме, которую три ангелочка держат в руках. На изготовление монумента этому медицинскому приспособлению ушло 400 килограммов бронзы и 42 тысячи американских рублей…


К сугубому склонен лиризму,
Поклонник изящных искусств,
Я, в бронзе отлитую клизму
Увидев, заплакал от чувств.

Как сделано вкусно и тонко!
Но главное, кажется мне,
Доступно, блин, даже ребёнку
В родимой моей стороне.

Какие уж тут непонятки:
Всё прочее – дело твоё,
Но жопа должна быть в порядке!
Ведь всё у нас – через неё…

- Ой, вяжите меня, санитары проклятые, по рукам и ногам, ой не могу - руки от тела отрываются! Связали? Ай, спасибо вам, молодцы! Золотые вы мои, ой, ой, ой! Ой, развяжите вы меня, костоломы поганые! Ой, дайте свободу рукам и ногам! Ой, изнемогаю в путах ваших! Развязали? Ой, спасибо вам, братцы дорогие, ой, ой, ой!.. Ой, вяжите вы меня!.. - Слушай, давай лучше ему кляп воткнем...

* * *

- Здравствуйте, Иван Иваныч!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят?

* * *

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и вот здесь!
- А здесь?
- Здесь нет.
- Сестра, Иванову молотком - сюда каждые два часа!

* * *

- Доктор! Мне ваша сестра нравится!
- В смысле?
- Ну, медсестра, ходит тут у вас, в белом халате!
- А! Ну так это сестра моя!

* * *

- Здравствуйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего, вроде... Вон, лежит под кроватью, есть не просит...

* * *

- Я выжат, как лимон просто, сегодня! Два летальных случая и все с пищевыми отравлениями!
- Вы хирург?
- Нет, я повар.

* * *

- Итак, больной, вы по-прежнему считаете себя Анатолием Борисовичем Чубайсом?
- Да, безусловно.
- Так вот тебе за приватизацию, вот тебе за дефолт, вот за шахтеров, а вот за электричество!!

* * *

- Доктор, у меня что-то с нервами. Возьмите молоток. Стучите мне по коленке. Не стучите. Стучите. Не стучите...

* * *

- Доктор, меня руки не слушаются. Вот смотрите: руки - вверх! Вверх, я сказал!.. Вот, видите...

* * *

- Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!..
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни
денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

* * *

- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте, я вас расцелую за это!
- Э, нет! Не надо!!!

* * *

- Доктор, доктор! Если вы немедленно не почешете мне вот здесь, то я умру. Ой, хорошо, только не останавливайтесь, а то я умру!..

* * *

- Так, больной, посмотрите налево, теперь направо. Что видите?
- Слева - окно, справа - кровать.
- Отлично, завтра будем выписываться. Вас, наверное, дома заждались?
- Да, конечно! Слева - окно, справа - кровать!
- О! Понятно! А может, у вас все-таки что-нибудь болит?
- Да, слева - окно, справа - кровать!

* * *

- Вот я вижу, больной, вы уже не в первый раз у нас?
- Да и вы, доктор, с утра уже к нам заходили.
- А вы откуда знаете?
- Так вся ж еда из тумбочек поисчезала!

* * *

- Так, больной, идите сюда, медсестра на вас снова жалуется. Зачем этой ночью вы опять спали в гинекологическом кресле?
- Ну, я, блин, ну, не знаю, в общем, нравится мне!
- Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь прилечь было негде!

* * *

- Ну ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам сто тысяч рублей...

_________________
"Господи, дай мне силы изменить то, что я в силах изменить. Дай мне мужество принять, пережить то, что я не в силах изменить. И дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого".

Медицинская тема - это супер!

_________________