Тигринка

На приеме

- Заходите, больной. Здравствуйте.

Извините: нет стульев, но вы присаживайтесь, не стесняйтесь.

Итак, ваши фамилия, индекс отчество.

Год и час рождения.

Где и зачем родились? Кем, кем? Простите, не расслышал последнюю запятую.

С чем к нам пожаловали? Я не о болезни. О! Хорошо.

Что болит и в каком месте?

Никто из родителей за "Пахтакор" не болел?

На сверхплодие не жалуетесь?

Противогрязевые ванны регулярно принимаете?

Семяиспускание нормальное? Белка и сахара сколько процентов? Что? А надо было поинтересоваться.

Мочеотделение в каком возрасте началось?

Слюноизвержение без комков?

Ну вот, мне все ясно: вам в детстве вырезали не те гланды. Но не беспокойтесь, ничего страшного – сейчас вылечим вас так, что забудете что такое слюна и откуда она течет.

Держите препарат. Это ничего, что без этикетки, он надежный – изготовлен на основе таблеток. Принимайте по две ложечки ежедневно. Перед употреблением ложечку взболтнуть.

Не за что. Нет, нет, подарок не возьму – поставьте его в уголок.

_________________
"Господи, дай мне силы изменить то, что я в силах изменить. Дай мне мужество принять, пережить то, что я не в силах изменить. И дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого".

Беседа с доктором Глауковером
И сказал я больному: "Встань и уходи на работу!"


Врач ИОД ЗАУМОВИЧ ГЛАУКОВЕР и корреспондент Дарья ЗААМБАРСКАЯ рассуждают о превратностях здоровья

ГЛАУКОВЕР: Давайте, Даша, сразу договоримся, что не будем говорить о язве желудка, ишемической болезни, инфарктах, шунтах, алкоголизме, пневмонии, трахеобронхите, - в общем, о политике не будем говорить, ладно?

КОРРЕСПОНДЕНТ: Боже упаси! Разговор у нас с вами пойдет лишь о том, что действительно волнует наших читателей. По стране сейчас ходит эпидемия гриппа. Что вы посоветуете нам всем, чтобы не заболеть?

ГЛАУК.: Для профилактики самое главное - это контрастный душ, безусловно. Чудесное средство - я сам видел!..

КОРР.: И еще, наверное, не общаться с больными?

ГЛАУК.: Ни в коем случае не общаться! Если кто-то дома заболел - вон его из дому! Пинками! Или повязку ему на лицо, подушку, телогрейку можно на лицо накинуть в крайнем случае...

КОРР.: Читатели спрашивают, что делать, если они все-таки заразились и у них подскочила температура?

ГЛАУК.: Ни в коем случае нельзя температуру сбивать. Она же помогает организму болеть!

КОРР.: А тогда, может, прогревания какие-нибудь поделать?

ГЛАУК.: Вы с ума сошли! Ни в коем случае нельзя ничего греть!

КОРР.: А если сопли, горло болит и голова? Что вы посоветуете нашим сопливым читателям?

ГЛАУК.: Не лечить ни в коем случае! Сопли сбивать нельзя! Они ведь тоже помогают организму при шмыгании, при плевках! Горло ведь тоже просто так не заболит, верно? Значит, вашему организму так нужно, чтобы у него горло болело! Ну и черт с ним!

КОРР.: А может, все-таки, погреть сопли?

ГЛАУК.: Ну, если уж вам, голубушка, так хочется, то сморкнитесь в баночку и погрейте свои сопли, а сами - ни-ни!

КОРР.: А с больной головой что делать?

ГЛАУК.: А ничего тут не сделаешь. Вот, к примеру, у меня был больной один. У него все время болела голова. Ну, мы уж с коллегами все предусмотрели: и грипп, и менингит, и отит. Все вылечили у него. Ничего не помогает. Так и ушел, с больной головой. Очень жалко его, конечно, было. Но налить мы ему все равно не налили!

КОРР.: Раз уж у нас разговор зашел о голове, то я спрошу вот о чем. Говорят, что если выпить наутро пятую часть от выпитого накануне, то сразу станет легче. Ваше мнение?

ГЛАУК.: Эта доза очень сильно завышена. Нормальный человек никогда не сможет выпить с утра пятую часть от вчерашнего. Это что же, мне каждое утро по бутылке выпивать? Никакого здоровья не хватит, дорогая моя.

КОРР.: Наши постоянные читатели часто жалуются, что в медвытрезвителях до сих пор существует порочная практика определения пьяных граждан. Им говорят: "Сделайте ноги вместе и приседайте!" Как это соотносится с правами человека? Многие пишут, что ставить ноги вместе или нет - это личное дело каждого. Как вы это прокомментируете?

ГЛАУК.: Я, конечно, не правовед, но мне кажется, что тут менты... простите, служители правопорядка просто озверели!.. простите, слегка перегнули палку свою резиновую. Вы ведь во время распития спиртных напитков вполне могли одну ногу отсидеть. Мое мнение: ставить ноги вместе или нет - это ваше сугубо личное дело! Что там у нас дальше?

КОРР.: Вот читатель пишет, что он играл на балалайке и теперь у него виброболезнь. Что ему делать, спрашивает он вас в своем письме.

ГЛАУК.: Доигрался, значит... Сколько лет автору письма?

КОРР.: Он - женщина. Не написал. Скрывает.

ГЛАУК.: Тогда отвечу так: женщине играть на балалайке - не дело! Мой совет: пусть попробует перестать играть на балалайке, и тогда болезнь у этой женщины наверняка отступит!

КОРР.: А вы и по женским болезням специалист?

ГЛАУК.: А как же! Вот, буквально вчера ко мне обратилась женщина с болью в голосе. После восьми сеансов флюорографии она стала чувствовать себя лучше. Уходя, она буквально излучала здоровье.

КОРР.: Сейчас многие женщины рожают в воду. Это не вредно?

ГЛАУК.: Наоборот, это очень хорошее дело - роды в воду. Только я бы посоветовал при этом не заплывать за буйки. И не переохлаждаться. Посидела в воде немного - и на берег, в карты поиграть, в волейбол. Очень полезно, я считаю...

КОРР.: Много у нас однотипных вопросов: "Можно ли бить больных?"

ГЛАУК.: Я, в принципе, с этой методикой знаком... Да, бывали случаи, когда физическое наказание значительно ускоряло выздоровление... Хотя, знаете, смотря за что его бить, в смысле - смотря за какую болезнь... Кроме того, бывало, что больные, вместо того чтобы выздороветь, начинали бить врача...

КОРР.: Многие читатели спрашивают, как бороться с косоглазием.

ГЛАУК.: Скажу сразу - самому с косоглазием бороться не следует. Самолечением можно только усугубить ситуацию. Поэтому сразу, как только вы заметили у себя косоглазие, следует обратиться к врачу. Теперь: каковы должны быть действия врача? Врач одной рукой должен крепко сжать горло пациента и, дождавшись момента, когда глаза будут на выкате, свободной рукой выставить нужное направление взгляда. Одновременно можно установить нужную длину языка...

КОРР.: Читатель Ъ. спрашивает у нас: "Как отличить плохой скальпель от хорошего?"

ГЛАУК.: Хороший скальпель обязательно должен быть острым, как бритва. Некоторые хирурги, пока не побреются скальпелем, к операции не приступают... А вообще-то, наша промышленность хорошего инструмента не выпускает. Советскими, с позволения сказать, скальпелями только скальпы снимать или операции делать в районных больницах!.. Я, например, себе скальпеля заказываю в учреждении "ИЗ-:;!№". Есть такое учреждение на Северном Урале, под Нижним Тагилом. Там такие умельцы - из алюминиевой ложки скальпель могут сделать! Вот, поглядите (достает заточки, финки и т. п.) Уж не одну сотню больных поправил!..

КОРР.: А если бы надо было самому себе операцию сделать, вы смогли бы?

ГЛАУК.: Почему "бы"? Я несколько раз делал себе операции. Аппендикс вырезал несколько раз, резекцию печени делал, коронарное шунтирование. А вчера перед обедом трепанацию черепа себе сделал. Так, для тренировки. Так что сборка-разборка организма на дому - это в порядке вещей.

КОРР.: А как вы относитесь к появлению так называемых домашних, или семейных, докторов?

ГЛАУК.: Отрицательно. Я пожил полгода с одной семьей... тяжело... Двухкомнатная квартира, муж, жена, трое детей, бабушка. Так себе. В туалет вечная очередь... Нет, время семейных докторов еще не пришло, хотя деньги в семью хозяин приносил, в принципе, нормальные.

КОРР.: Пишет нам Евгений из Колупаевска: "Мне уже восемнадцать лет, а у меня все еще маленькая грудь. Возьмут ли меня в армию?"

ГЛАУК.: Возьмут как миленького! В армии все исправят. Там такие специалисты - мне до них как до Луны. Или до дембеля...

КОРР.: А что делать, если, скажем, подкрадется диарея... Ну... понос если?

ГЛАУК.: Что делать, что делать... А приходите ко мне в больницу. Как говорится, посидим, потрещим. Я ведь, как старый автомеханик, причину неисправности по звуку определяю.

КОРР.: "Потрещим" - это... простите... как?

ГЛАУК.: Ну, побеседуем, побеседуем! Знаете, иногда мы, медики, применяем слова с двойным смыслом. Например, "очковтирательство" - это у нас, в медицине, означает и установку контактных линз, и массаж верхней трети тазобедренного сустава...

КОРР.: Доктор, а вот не для читателей, а для себя лично я могу вас спросить?

ГЛАУК.: Вы имеете в виду, проконсультироваться у меня?

КОРР.: Да.

ГЛАУК.: Хорошо. (Достает из-под столика чемоданчик, стетоскоп.) Разденьтесь до пояса, пожалуйста!

КОРР.: Ой, доктор, а без этого нельзя?

ГЛАУК.: Без стетоскопа-то? Можно! Сейчас... (Роется в чемоданчике.) А, ч-черт! Клизма!

КОРР.: Что клизма? Мне не надо, я только про ребенка своего хотела спросить...

ГЛАУК.: Да нет, я клизму дома оставил, не выключил! Соседей зальет! Извините, бегу...

_________________
"Господи, дай мне силы изменить то, что я в силах изменить. Дай мне мужество принять, пережить то, что я не в силах изменить. И дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого".

Беседа с доктором Глауковером-2

Процедура - дура, шприц - молодец!


Врач Иод Заумович ГЛАУКОВЕР и корреспондент Дарья ЗААМБАРСКАЯ вновь рассуждают о превратностях здоровья.

КОРРЕСПОНДЕНТ: Здравствуйте, Иод Заумович! Очень приятно, что, несмотря на то, что у нас интервью не для телевидения, а для журнала, наш гость, как всегда, в белом халате, и к тому же, по-моему, в новом?

ГЛАУКОВЕР: - А как иначе? У нас в медицине стараются следить за модой. Вот сейчас, например, в моду входят узкие приталенные халаты до середины бедра, так называемый унисекс. Мне, кстати, это совершенно не нравится. Все-таки мужской врачебный халат и должен быть мужским - широким, длинным, с большими карманами. Это классика. Так что в этом плане я, как видите, консерватор. Или, скажем, шапочка. То, что сейчас надевает на голову наша больничная молодежь, - это же ужас какой-то, не поймешь что. Опять же эти банты на заду. Но - мода, что тут сделать...

КОРР.: Читатель И. спрашивает, можно ли ему сделать в домашних условиях какую-нибудь пластическую операцию, например, скорректировать форму живота?

ГЛАУК.: Действительно, многие мужчины комплексуют из-за своего маленького, по их мнению, живота.

КОРР.: И как вы им помогаете?

ГЛАУК.: Мы их кормим специальными пельменями-имплантатами и поим специальным пивным раствором. Однако увлекаться этим не стоит, потому что если увлечься, то пиво может быть отторгнуто организмом!

КОРР.: "Когда я начинаю пить, я не могу остановиться, - пишет нам А. Сивушов из Екатеринбурга. Может быть, я напрасно говорю "начинаю", потому что пока это случилось со мной только один раз. Двадцать три года назад, летом 1976 года, на своих проводах в армию, я начал пить и вот до сих пор не могу остановиться. Армия прошла в пьяном угаре. И все остальное - тоже. Даже сейчас пишу вам это письмо, и на бумагу капают тяжелые капли пива..."

ГЛАУК.: Ну что ж, надо привязать больного к кровати, отобрать спиртное, и он сразу остановится... Хотя... Со спиртным не все так однозначно. Знаете, в наше тяжелое время, когда не всем доступны лекарства, мы, врачи, иногда рекомендуем и хряпнуть.

КОРР.: Хряпнуть?

ГЛАУК.: Да-да, хряпнуть или "хрюкнуть". Лично у меня в коридоре, возле кабинета, даже плакаты на стенке: "На лице мешки висят - надо выпить пятьдесят!", "По утрам трещит башка - надо хряпнуть портвешка!", "Плохо видишь сквозь очки - надо выпить водочки!", "Если заболел бочок - доставай-ка коньячок!"...

КОРР.: Бочок?!. Коньячок?!

ГЛАУК.: А как же! Ведь "Для сосудов коньячок - как для бабы мужичок! Кровь разгоняет, сосуды раздвигает!" и так далее... Да что вы на меня уставились? Это же не я, а Минздрав такие плакаты по больницам рассылает!

КОРР.: Так... Гм... Скажите, сколько раз в день нужно двигать во рту зубной щеткой?

ГЛАУК.: Ну, это общеизвестно. Один раз утром, один раз вечером.

КОРР.: А не маловато?

ГЛАУК.: Этого вполне достаточно. А если двигать большее число раз, то есть риск повредить эмаль зубов. Это такой желтый налет на зубах. Он есть у всех здоровых людей.

КОРР.: Пишет женщина. "У моей дочери ложная беременность. Есть ли способы переделать ее в настоящую?"

ГЛАУК.: Вообще существует очень много способов достичь настоящей беременности. Вам все перечислить?

КОРР.: Ну хотя бы один.

ГЛАУК.: Ну вот, могу порекомендовать... Отправьте ее на курорт. Солнце, вода, фрукты, свободное время - все это способствует возникновению хорошей здоровой беременности... Особенно фрукты, да!.. И солнце...

КОРР.: Кстати, многие читатели спрашивают, что делать при солнечном ударе?

ГЛАУК.: Ну, это должен знать каждый. При первых же признаках нанесения противником солнечного удара надо лечь ногами к солнцу.

КОРР.: Хорошо. Пойдемте дальше. "Правда ли, что в мышьяке содержится довольно опасный для здоровья яд?" - спрашивает читатель У.

ГЛАУК.: Действительно, Минздрав России регулярно предупреждает любителей мышьяка, что злоупотребление этим популярным лакомством может повредить ихнему здоровью. Так что будьте осторожны с пищевым мышьяком, а также кондитерским цианистым калием и питьевой ртутью, тщательно соблюдайте дозировку!

КОРР.: Вот еще один горемыка пишет: "Во время операции по коррекции зрения я нечаянно моргнул. А врачи тут же прекратили дорогостоящую операцию и ушли, сказав, что раз я моргаю, они отказываются работать в таких условиях".

ГЛАУК.: Ну, операции по коррекции зрения - это штука тонкая. Надо терпеть. А раз моргнул - все! Начинай сначала!

КОРР.: Что "начинай сначала"?

ГЛАУК.: Плохо видеть начинай сначала. И научись не моргать сначала...

КОРР.: А вот гражданка К. рассказывает, чти она упала с 12-го этажа и сломала себе ноготь. Как ей быть?

ГЛАУК.: Тут надо действовать быстро. Отломанный ноготь нужно срочно поместить в кулечек с каким-нибудь мусором и быстро выкинуть на помойку. Медлить с этим нельзя.

КОРР.: Недавно мой ребенок во время прогулки укусил собаку. Надо ли делать ребенку уколы от бешенства?

ГЛАУК.: Это кто пишет?

КОРР.: Это никто не пишет. Это я говорю про своего ребенка.

ГЛАУК.: А!.. Нет, уколы делать не нужно. Дайте ребенку ремня (я сейчас рецепт выпишу), поставьте в угол... это хорошее средство от бешенства у детей.

КОРР.: А если не поможет?

ГЛАУК.: Ну, тогда... укутайте вашего бешеного ребенка посильней. Знаете, такие рубашечки есть специальные? Вот...

КОРР.: Иод Заумович, а вот спрашивают заключенные из следственного изолятора г. Нижняя Феня: "Не вредно ли для наших глаз смотреть с близкого расстояния на включенную настольную лампу?"

ГЛАУК.: Конечно, вредно! Вы что! Наблюдать за настольной лампой можно только через специальные защитные очки, или, на худой конец, попросите у следователя дискету, разломайте ее и через нее смотрите! С ума сошли - лампу без очков разглядывать!

КОРР.: "Как надо правильно голодать, чтобы не умереть с голоду? А то я перестал есть и чуть не помер с непривычки..." - пишет нам господин Г. из башкирского села Татарское.

ГЛАУК.: И слава богу, что он не умеет правильно голодать! Потому что те, кто голодает правильно, как правило, умирают.

КОРР.: "Может ли ящур переползать от одного больного животного к другому здоровому человеку?" - этот вопрос встречается почти в каждом письме.

ГЛАУК.: Ящур не опасен для человека. А между животными он передается через пищу. Через непропеченные коровьи лепешки, например. Или через бодания, поцелуи...

КОРР.: Но это все проблемы животных. А вот, скажите, может ли человек, болеющий гриппом, жить половой жизнью? Многиe читатели интересуются.

ГЛАУК.: Как человек, неоднократно болевший и гриппом тоже, могу вас заверить - может. Но, как врач, я хотел бы предупредить: если ваш opганизм ослаблен гриппом, то вы имеете возможность заболеть и другими болезнями.

КОРР.: Получаетеся что половая жизнь - это палкa о двух концах?

ГЛАУК.: Именно так. Причем один из них очень опасный, а другой - очень приятный. Опять же, с другой стороны, если вы заболели гриппом, вы ведь можете отказаться принимать участие в половой жизни!

КОРР.: Это как - отказаться?

ГЛАУК.: А так! Покажете своему партнеру справку, что у вас голова болит и грипп, и все!

КОРР.: Как хорошо-то! Спасибо вам, доктор!.. Скажите, а вот обливаться на морозе холодной водой - это полезно?

ГЛАУК.: Конечно, полезно! И прыгать с шестнадцатиэтажки зимой, на морозе - знаете, как полезно! А на морозе вены резать себе - это же вообще лучше некуда! А если повеситься на морозе - это же всю зиму можно провисеть, знаете, как полезно!!!

КОРР.: Ну ладно, Иод Заумович, не волнуйтесь вы так...

ГЛАУК.: А чего вы вопросы дурацкие задаете?!

КОРР.: Ну, хорошо, давайте я у вас что-нибудь нейтральное спрошу.

ГЛАУК.: Давайте.

КОРР.: Ну, скажем... сколько таблеток должно быть в пачке анальгина?.. Многие читатели интересуются.

ГЛАУК.: Если лекарство успокоительное - таблеток в пачке должно быть много, чтобы больной не беспокоился.

КОРР.: А анальгин - успокоительное?

ГЛАУК.: Анальгин - это таблетки.

КОРР.: Спасибо.

ГЛАУК.: Пожалуйста. Ну, на этом, пожалуй, все.

КОРР.: Подождите, еще один вопрос. Читатели просят перечислить способы заражения венерическими заболеваниями.

ГЛАУК.: О! Таких способов великое множество, но я расскажу о них в следующий раз.

КОРР.: А вот еще женщина пишет: "Недавно мой муж наелся ореховой cкорлупы. Я специально убрала в ведро, а он отыскал, наелся, и теперь ему плохо. Что мне делать?"

ГЛАУК.: Я же сказал - в следующий раз. Все, прием у меня закончен! До новых встреч!

Сегодня, отвечая на ваши вопросы, Иод Заумович дал один заведомо неправильный совет. Тот, кто первым определит его и сможет написать нам об этом, и получит приз.

Кстати, приз может быть получен потом и вашими родственниками.

_________________
"Господи, дай мне силы изменить то, что я в силах изменить. Дай мне мужество принять, пережить то, что я не в силах изменить. И дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого".

Беседа с доктором Глауковером-3
Иод Глауковер: "Аспирин съешь сам, валидол раздели с другом, пурген отдай врагу!"


Врач Иод Заумович ГЛАУКОВЕР и наш корреспондент Дарья ЗААМБАРСКАЯ вновь рассуждают о превратностях здоровья.

КОРРЕСПОНДЕНТ: Здравствуйте, Иод Заумович. Сегодня мы, как обычно, будем отвечать на письма наших нездоровых читателей... "Меня недавно напугала налоговая инспекция, и теперь я заикаюсь. Как мне быть?" - спрашивает больной Н., бизнесмен. Может быть, ему заплатить налоги, как вы считаете?

ГЛАУКОВЕР: Ни в коем случае! Уплата налогов - дело дорогостоящее, а приносит лишь временное облегчение. Если вы заплатите налоги, то налоговая инспекция вернется к вам снова и снова!

КОРР.: Что же делать?

ГЛАУК.: Ходить босиком!

КОРР.: То есть?

ГЛАУК.: Ходить босиком круглый год, без шапки и пальто, в любую погоду спать на снегу, словом, вести здоровый, но нищий образ жизни! И тогда эта зараза - я имею в виду налоговую - от вас отвяжется раз и навсегда!

КОРР.: "Давно замечаю за собой снохождение. Что мне делать?" - интересуется читатель Ц.

ГЛАУК.: Беспокоиться читателю Ц. не стоит. С точки зрения медицины не важно, лежит человек во сне или ходит - главное, чтобы сон был глубоким и ровным. Если за восемь часов хождения во сне он хорошенько выспался, при этом видел приятные сны, то за него стоит только порадоваться!

КОРР.: Он еще храпит. Ходит и храпит.

ГЛАУК.: Прекрасно! Значит, домашние легко могут определить его местонахождение - в туалете он, на крыше или уже на земле...

КОРР.: А вот сейчас очень многие засыпают, сидя перед телевизором. Это вредно?

ГЛАУК.: Конечно, вредно! Вообще не рекомендуется смотреть телевизор с закрытыми глазами! Ведь зрение в момент сна снижается. Человек практически ничего не видит, а несмотря на это пытается смотреть телепередачу! Это огромная нагрузка на организм.

КОРР.: Следующее письмо. Девушка жалуется, что у нее ветры...

ГЛАУК.: Так, ветры... Муссоны или пассаты?

КОРР.: Да нет, это у нее неосознанно, а практически постоянно. Ну, как легкий морской бриз...

ГЛАУК.: Это очень серьезный случай. Это, знаете ли, попахивает... Она, наверное, очень ветреная девушка! Шутка, конечно... Знаете что, пусть попробует заняться голоданием!

КОРР.: Голоданием?

ГЛАУК.: Да, спортивным голоданием. Это когда на время голодают. Сейчас при любом райсобесе есть секции для старушек. Вот, пусть туда и походит.

КОРР.: Пишет нам читатель У. из города Ю.: "Мой ребенок ходит в английский садик. И там на Новый год приглашают Санта Клауса. Ребенок его ни разу в жизни не видел, может ли у него развиться клаусофобия?"

ГЛАУК.: Клаусофобия - это боязнь замкнутых Санта Клаусов. А в таком хорошем садике, я думаю, будет не замкнутый, а открытый и веселый Санта Клаус, поэтому опасения излишни!

КОРР.: Прекрасно, идем дальше. 16-летняя читательница Н. спрашивает: "Можно ли при минусовой температуре ехать в красивой машине с открытым верхом, чтобы на шее был красивый длинный шелковый шарф, а за рулем сидел сам Мумий Тролль?"

ГЛАУК.: Вы знаете, нельзя!

КОРР.: Почему?

ГЛАУК.: Почему нельзя ехать в кузове самосвала зимой и чтобы на шее был только лишь шелковый шарфик?!

КОРР.: Заболеет?

ГЛАУК.: Конечно! Мумию-то что, он в теплой кабине, а девушка, бедная, с соплями, развевающимися на ветру, да еще с температурой!

КОРР.: Вот, кстати, скажите, доктор, а вот высокая температура - это вообще что такое?.. Почему она?

ГЛАУК.: Это просто. Это организм борется с инфекцией. Или с другим организмом...

КОРР.: Как же он борется, если он лежит и не шевелится, а только нагревается?

ГЛАУК.: Ну, он там... внутри борется... Вот у вас в животе бурчит иногда? Это как раз и идет борьба с болезнью!

КОРР.: А отчего организм греется?

ГЛАУК.: Ну... Это я не знаю...

КОРР.: Э-э... А тогда давайте этот вопрос мы адресуем нашим читателям!..

ГЛАУК.: Ну, давайте...

КОРР.: Пойдем дальше. Читатель Почесухин спрашивает, что такое стригучий лишай и почему он так называется?

ГЛАУК.: А я в свою очередь могу спросить, кто такой Почесухин, и почему ОН так называется. Я бы с такой фамилией постеснялся в журнал писать! За собой бы последил, Почесухин!

КОРР.: Тише, тише, успокойтесь! "Мой сын пристрастился к женщинам, - пишет нам читательница Т. - Что делать?"

ГЛАУК.: Ну, такого сына надо сразу ставить на учет в кожно-венерологический диспансер!

КОРР.: А вот читательница пишет, что он уже состоит там, и на хорошем счету, все его хвалят!

ГЛАУК.: Ну, вот видите, как хорошо!

КОРР.: Я-то вижу...

ГЛАУК.: Ну так в чем же дело?

КОРР.: Так ведь бабы у него! Как у него баб-то вылечить?

ГЛАУК.: Да никак, само пройдет. Годкам к шестидесяти перебесится, и мамаша сама не узнает своего сынка!

КОРР.: Хорошо бы. Она пишет, что ему - сынку, то есть - уже пятьдесят...

ГЛАУК.: Ну, вот видите, совсем скоро уже!

КОРР.: Далее. "Можно ли заразиться СПИДом, если регулярно пьешь мочу инфицированного?"

ГЛАУК.: Да нет, что вы! Миллионы людей во всем мире пьют это дело каждый день и только здоровее становятся! Но и увлекаться не следует. Так, по чуть-чуть, каждый день - это польза. А в больших дозах - отрава!

КОРР.: А вот просто крик души из города Ч.: "У меня большая грудь. Что мне делать, доктор?"

ГЛАУК.: Это, конечно, проблема не из легких. Повышенный травматизм из-за смещения центра тяжести вверх... ведь большая грудь при движении действует как маховик... при беге случаются ушибы подбородка... и коленей... М-да, здесь лечение сугубо индивидуально, поэтому приходите в клинику, мы вас посмотрим.

КОРР.: "У меня проблемы с женщинами, - пишет слушатель Е. - Нету денег на цветы и подарки. Да и желания, честно говоря, тоже. Как мне быть?"

ГЛАУК.: Отсутствие регулярных денег - проблема очень серьезная. К сожалению, с ней сталкивается большинство современных мужчин старше шестнадцати лет. Водка, пиво, привычка содержать семью - все это пагубно сказывается на нашем финансовом здоровье! Но выход есть!

КОРР.: Какой же?

ГЛАУК.: В нашем Центре по Реабилитации Несостоятельных Мужчин мы обучаем основам благосостояния, а именно - заначкам. Ведь правильное и своевременное сокрытие денег - залог мужской независимости и хорошего настроения!

КОРР.: Замечательно! "Помогите нашему хозяину выйти из запоя", - пишет нам семья Чертиковых из Чертаново. Ну, это шуточное письмо, кто-то балуется.

ГЛАУК.: Ну и, наверное, тогда закончим на этом? Мне уже пора...

КОРР.: Подождите, еще одно письмо. "Я отличница десятого класса. Недавно нам раздали тетрадки с контрольной работой, и я заметила странные красные выделения на полях. Со мной это впервые. Что делать?"

ГЛАУК.: Отпустите меня! Меня больные ждут...

КОРР.: А вот еще мужчина пишет: "Доктор, вы полгода назад поставили мне диагноз, а он не помогает..."

ГЛАУК.: Я же сказал - продолжим в следующий раз. Все, прием у меня закончен! До новых встреч!

_________________
"Господи, дай мне силы изменить то, что я в силах изменить. Дай мне мужество принять, пережить то, что я не в силах изменить. И дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого".

Беседа с доктором Глауковером о профзаболеваниях

Наш корреспондент Мих. УШЛЫЙ по заданию редакции беседует с доктором Йодом Заумовичем ГЛАУКОВЕРОМ о профзаболеваниях

Корреспондент: Здравствуйте, доктор!

Глауковер: Здравствуйте, на что жалуетесь?

Корр.: Наш редактор интересуется профессиональными заболеваниями. Скажите, доктор, они существуют или это выдумка нашего редактора?

Глаук.: Нет, не выдумка. Профессиональные заболевания есть почти у всех. Вот, например, у водителей трамваев есть очень интересная профессиональная болезнь: им обязательно нужно держать в руках какой-нибудь поручень. Боязнь его отпустить доходит до того, что все необходимые действия они делают ногами. Нажимают на педали ногами, едят ногами, за зарплату расписываются ногами, даже причесываются ногами во время езды!

Корр.: А какие болезни присущи, скажем, водолазам?

Глаук.: У них очень быстро развивается замедленность движений. Водолазы всё делают очень плавно, не торопясь, что часто приводит к недоеданию. Ведь не все вокруг них тоже водолазы. С другой стороны, они пьют меньше...

Корр.: А вот у других... Я не знаю... У цветоводов?

Глаук.: У этих - целый букет профессиональных заболеваний. Тут и диарея душистая, и кишочник обыкновенный, и каллы разнообразные...

Корр.: Фу!

Глаук.: Вот вам и фу. Пришли к врачу, так терпите. Я вам больше скажу: у тех же водолазов, кстати, часто встречается такое заболевание, как метеоризм. Вы же знаете, что на глубине большое давление, и, воленс-ноленс, водолазы вынуждены выделять разнообразные газы. А так как водолазы работают в ограниченном пространстве, то газы поступают как раз в это самое пространство. Как следствие - резь в глазах, першение в горле, снижение тонуса, отвращение к работе... Однако что-то мы с вами сегодня всё о водолазах, да о водолазах... Возьмём другую крайность - ВЕРХОлазов. Казалось бы - никаких тебе скафандров, никакого повышенного давления, наоборот, разреженный воздух, ветер, свобода, ты с одними только пассатижами поднялся над всем миром! А заболевания такие же как и у водолазов — газы, ветры, резь в глазах от постоянного ветра, судорожные сокращения мышц рук... Вот вам и две разные стихии - вода и ветер! А если мы коснемся пожарных?..

Корр.: Обязательно коснемся пожарных, однако всех нас в большей степени интересуют профессиональные заболевания алкоголиков. Какие тут особенности?

Глаук.: Ну, первым делом у алкоголиков нарушается кровообмен носа. В носу возникают застойные явления, и он приобретает характерный цвет и вид...

Корр.: А почему именно носа, ведь пьют-то они ротом, то есть, извините, ртом?..

Глаук.: Действительно, пьют и закусывают алкоголики ртом, а вот ЗАНЮХИВАЮТ носом и рукавом. Рукав, как предмет, лишенный кровеносных сосудов, не подвержен сильным изменениям, а вот нос - да.

Корр.: Ну и как же бороться с профессиональным алкогольным расширением носа?

Глаук.: Ну, во-первых, надо поменять профессию...

Корр.: Эк вы хватили!

Глаук.: Да, а как вы хотели?! Хотите иметь экологически чистый нос - надо выбирать занятие, в котором не используется водочка...

Корр.: Да ведь у нас таких профессий нету!

Глаук.: К сожалению, вы правы, и медицина тут бессильна...

Корр.: А вот у спортсменов?..

Глаук.: У спортсменов вообще... При сильно развитом теле пораженной оказывается наименее накачанная часть - мозг и психика. Вроде бы здоровые ребята, девки, с шестом прыгать не боятся, на велосипеде ездить, а после соревнований развиваются страхи, фобии... Один спринтер без ленточки шелковой на груди уснуть не может, другой ревет при звуках государственного гимна каждый день в шесть утра, одна пловчиха, чемпионка мира между прочим, а оргазм может получить только в ванне с хлорированной водой!

Корр.: Скажите, а существуют ли туристические профзаболевания?

Глаук.: А как же. Спелеофилия, например. Это маниакальное стремление залезть куда-нибудь и тихонько сидеть там. Больных этим недугом можно обнаружить в чулане, подвале, но чаще всего в шкафу. Я в своем шкафу таких больных частенько нахожу.

Корр.: А расскажите еще что-нибудь интересное! У меня пленка в диктофоне осталась.

Глаук.: Пожалуйста. Был у меня на приеме один грузчик. Так он без мешка на загривке ходить не мог.

Корр.: И что вы ему присоветовали?

Глаук.: Назначил лечебную терапию на загривок. Мне как раз надо было картошку из сада перетаскать.

Корр.: Ну и как, помогло?

Глаук.: Конечно! Всю картошечку перенёс!

Корр.: Фантастика! Доктор, вы просто волшебник! Однако сейчас появилось много новых профессий, например, мерчендайзеры, риелторы, менеджеры, органайзеры... Как у них с профзаболевайзерами?

Глаук.: Вы знаете, чёрт его знает, как у них с этим... Наверное, тоже есть, но современная медицина еще не научилась выговаривать названия таких заболеваний, так что на первых порах мы всех этих мерзенчайзер... тьфу ты! В общем, всех вот этих айзеров мы отправляем к логопеду на предварительный осмотр и прослушивание, а уж потом, со справкой от логопеда, к другим специалистам...

Корр.: Ну ладно, вот мы с вами много говорим о профессиональных заболеваниях, а любительские заболевания бывают?

Глаук.: Ну, сейчас любительские заболевания очень сложно отличить от профессиональных... Ведь сейчас даже в процессе приобретения откровенно любительского сифилиса или СПИДа зачастую участвуют деньги и хорошо зараженные профессионалы...

Корр.: А есть ли профзаболевания у цирковых артистов - дрессировщиков, клоунов?

Глаук.: У клоунов, конечно же, идиотизм, а дрессировщики больными не бывают.

Корр.: Почему?

Глаук.: Хищные звери поедают слабых и больных дрессировщиков.

Корр.: А встречались вам какие-нибудь необычные профессиональные заболевания?

Глаук.: О, иногда встречаются очень интересные случаи! Я подрабатываю патологоанатомом, так на прошлой неделе вскрывали мы одного асфальтоукладчика - это, я вам скажу, что-то! Да вот хоть печень, я прихватил....

Корр.: Э-э-э, спасибо, давайте лучше перейдем к следующему вопросу!

Глаук.: А что вы хотели?! Пришли к врачу, так терпите! Впрочем, давайте другой вопрос...

Корр.: А давайте в другой раз.

Глаук.: Давайте.

Корреспондент: А то мне пора.

Глауковер: Не вопрос. Следующий!

_________________
"Господи, дай мне силы изменить то, что я в силах изменить. Дай мне мужество принять, пережить то, что я не в силах изменить. И дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого".